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Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pie rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el Pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Qué es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dió un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "¡Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de Superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris, envía las prácticas sin compilar.

Cuando Chuck Norris hace flexiones, no esta levantando su cuerpo, esta empujando el planeta hacia abajo.

Hacen falta 14 marionetas para hacer reir a Chuck Norris, pero sólo 2 para hacerle destruir un orfanato.

Chuck Norris tiene la mejor cara de poquer de la historia. Ganó las World Series de poquer de 1983 a pesar de tener un joker, un "queda libre de la carcel" del Monopoly, dos tarjetas de videoclub, un siete de espadas, y una tarjeta verde número 4 del juego UNO

El único en batir a Chuck Norris fue Bruce Lee, ¿y aún hay gente que se pregunta quién mató a Bruce Lee y a su hijo?

Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se hayan encontrado signos de vida ahí.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.

Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La policia identifica a cualquiera que esté atacando a Chuck Norris como código 45-11... un suicidio.

La casa de Chuch Norris no tiene puertas, solo paredes que atravesar.

Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris, es Chuck Norris

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

-Narrador: En el último episodio de "El ataque de los Hombres Acelga"...

Craig y Louise se hallaban encerrados, aparentemente sin salida en el Botillo-Acelga de dónde la Gran Madre Acelga mutante (ésto último sin mayúscula ya que en realidad no era tan dada a mutar) había salido para asolar Nueva Yor (sí, habeis leído bien):

-Craig: "Esta bien... Cálmate Louise... No podemos perder los nervios... Eso es exactamente lo que esos malditos Hombres Acelga quieren: Hacer perder el control a la humanidad y a los buenos estadounidenses (en efecto, Craig los considera cosas similares, pero no lo mismo). Dame mi mochila, quizá encuentre algo con lo que salir de éste apestoso lugar."

-Narrador: Louise, que ya se había desmayado dos veces mas una de posturas, se recompuso, siempre con el pelo arreglado y el maquillaje a punto (pese a estar supuestamente a punto de ser disueltos por los líquidos gástricos del Botillo-Acelga) se irguió, ayudada por el viril Craig y le tendió la mochila (con las uñas de sus manos pintadas por Max Factor $).

-Louise: "Ohhh, Craig, Craig!! De veras crees que hallarás algo que pueda ayudarnos? Quizá no podamos salir de aquí, Craig... Debimos de haber desconfiado de aquellos Hombres Acelga cuando nos trajeron aquí... Yo te amo, Craig... Quiero familia, hijos... Un perro... Y uno de esos típicos coches familiares americanos que salen siempre en las películas de los 70-80."

-Craig: "Cuando la Gran Madre acelga mutante se manifestó (nota: Sin pancarta) ante el mundo y ante los ojos de los estadounidenses (véase primer paréntesis en diálogo de Craig) dijo algo sobre El Retoño Vegano... Un ser destinado a dominar el mundo, pero eso sí... Sin alimentarse de carne, pescado, huevos o leche procedente de animal y esas cosas raras... Veamos qué tengo por aquí..."

-Narrador: Buscando y rebuscando y dando saltitos tipo cantante tirolés (fruto de los nervios, sin duda). Craig comenzó a sacar ciertos objetos de su "Craig-Mochila"

-Craig: "Ajajá!! Aquí tengo mi vieja linterna!! Con la que iba con mi padre de noche a cazar ciervos... O chicanos espaldas mojadas, según coincidiese!! Ésto nos ayudará, Louise"

-Louise: (Al borde del desmayo de posturas otra vez) "Ohhh... Pero Craig!! Crees que eso podrá ayudarnos a salir de éste horrible Botillo-Acelga? (No es preciso describir éste "contenedor", todos podemos hacernos una imagen clara)

-Narrador (comiéndose un bocata de "chorizón" de Lugo): Difo y efo, Frair afuntó... Ñam... Al zuelo de la ponfoñosa estanfia... Ñam... Apuntando la ñac, ñac... Luz de su linterna sobre ciertos... Emm... Líquidos gástricos de ésos y esas mierdas...

-Louise: "Qué pretendes hacer, Craig?... Porqué tratas de hacer que la luz de la linterna se refleje sobre esos asquerosos líquidos tranquis... Pero dañinos?. Por cierto, que se me olvidaba... Oh, me desmayo!!"

-Craig: Tranquila nena!! Con la potente luz de mi linterna... Sacada en su día del "Quiminova" que tengo en casa provocaré que lo líquido se separe de los viscoso... Convirtiéndose en gas... Y eso, unido a la gran posibilidad de estiramiento de tus enagüas nos sacará de aquí como su fuéramos en globo!!"

-Louis: "Oh Craig!! Lo de las enagüas no me agrada mucho pero... Es por la humanidad y por los Estados Unidos de América!!" (véanse apuntes sobre Craig). Préstamente, quitóse ésta cual Doraemon unas enagüas, las extendió sobre aquel líquido pseudo-viscoso y aguardó, esperanzada (pero al borde del desmayo, como no).

-Narrador: Evidentemente, la idea de Craig era una gilipollez... Algo imposible. Pero como el chaval se había pasado la infancia arreglando motores de Ford y ayudando a parir a las yeguas de turno... Pues pocas cosas sabía de física, química... Y esas extrañas ciencias. Así que, a fuerza de Fé, ya que ambos creían que el experimento daría resultado... Éste comenzó a darlo. pronto comenzaron a elevarse, aunque despacio, sobre las extendidas enagüas de Louise, mientras Craig proseguía apuntando el "líquido"... Ejem. Que tenga que narrar yo estos desvaríos...

-Louise: "Funciona Craig, funciona!! Estamos salvados!! Podremos tener la casita, el perro, el buzón, el coche familiar... Oh... Creo que voy a desmayarme!!" (ralla, eh?)

-Craig: "Te lo dije Louise!! Con éstas cosas no se juega!! Preparaos, Hombres Acelga!! Craig Jones vuelve a la carga!! Y con Co. jones!!" (compañía, quería decir, no piensen mal)

Narrador (Fingiendo sin conseguirlo inducir emoción a su tono): Qué ocurrirá? Saldrán Craig y su amada Louise del Botillo-Acelga? Conseguirán salvar al mundo y a los Estados Unidos de America? Conseguiran al menos lo segundo, que es lo que al parecer importa? Se atreverá éste tipo que escribe a "redactar" otro "capítulo" de ésta... Ejem... asombrosa saga? Léanlo en la próxima edición de "El ataque de los Hombres Acelga": La llegada del Retoño Vegano!!

-Imposible predecir qué sucederá con ese título, eh? Un saludo.

Jorge Urrutia